Веселые драг-дилеры из Сан-Диего

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!!!

Это интересно. Из больных желтухой и краснухой можно составить красивый узор.

Криминальная хроника:
Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего...

- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе.

"Мишутка - детское молоко". Я видел, как доят корову доильным аппаратом.
Видел, как доят козу руками. Но детей?

- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул. Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы! У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Приходит грузин к врачу: - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободна!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Приходит мужик в зоомагазин и видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик: - Надо же! попугай без лапок!
Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился...
М: - А ты меня понимаешь, что ли?
П: - Да, я вообще умный и образованный - могу поддержать беседу на любую тему и т. д.
М: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
П: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
М: - И что?
П: - А жена твоя в ночнушке его встретила!
М: - А потом?
П: - Они начали целоваться.
М: - Убью гада! А потом?
П: - Он стал на колени и полез ТУДА.
М: - А потом?
П: - Не видел. Я ё****ся с жердочки...

- Девушка!.. или я приятно ошибаюсь?..

- Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.
- Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
- Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.

Во время падения звезды восьмиклассник Иванов не успел определиться с желанием, и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с грудью!

Если на протяжении ста лет выкуривать по пачке сигарет в день, можно стать долгожителем.

ххх: Почему ты мне не веришь? я клянусь, что это не я была!!
ууу: Знаешь, есть такая правдивая песенка:.. потому что на десять девчонок, по статистике девять 3.14здят))

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

Звонок в дверь - Откройте, милиция!
- А ну немедленно убирайтесь, сейчас полицию вызову!

Книга снабжена понятными примерами, в которых зачастую встречаются описки, нахождение которых добавляет интригу.

Выведена новая разновидность пекинесов-путинесы.

Я тут один-одинёшенек! Если кто-то есть еще, мы будем двое-двоёшеньки:
или трое-троёшеньки:

ХХ: Леша у нас как всегда... Просто человек везение.
YY: Чо такое с ним опять?
ХХ: У него кран в туалете стоял. Так он по пьяни на него грохнулся, кран сорвал, весь напор ударил в потолок (труба туда направлена была)
и ЗАТОПИЛ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ!


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Пивко, чипсы и футбол - лучшие друзья девушек на выданье!

- Да уж, ты всегда готов подставить даме дружеское плечо, которое потом ненавязчиво окажется хреном..

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что треть жителей столицы - милиционеры.

Кинолог - это такая профессия, когда стараешься не замечать что собака лижет тебе лицо тем же языком которым только что лизала себе яйца.

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

На любимый вопрос русской интеллигенции Что делать? отвечают знаменитые люди:
Архимед: Дайте мне точку опоры, и я переверну землю.
Ленин: Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию.
Гайдар: Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца.
Жириновский: Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года.

Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

В Госдуме Гусман-Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

Ректальные свечи от геморроя с экстрактом скипидара, надолго заставят вас забыть об этой мелочи!

Прежде чем осчастливить мир своим мудрым изречением, изучи каталог тупостей, чтобы не повторяться

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.

Тебе нечего класть на учебу. Поэтому девушки всегда лучше учатся...

- Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
- А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
- Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windоws 98.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.


- В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики...
Где эти люди?!..

Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал.
- Да я и сам пока могу поднять!

В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.

- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если Вы туда не пойдёте

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, - зима.

На одесском рынке:
- Скажите, чем Вы кормили свою курицу?
- А зачем это Вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

После покупки самых дорогих лекарств, болезнь проходит сама.

Разувшись, сантехник перебил аромат перегара.

Парадокс: тупоголовые обычно самые пробивные.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью 'Собери ребёнка в школу!'. И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру.
Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?!
Разве вы не знаете, что это за алмаз?!
Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша! Мы с вами знаем, шо у вас за алмаз и сколько он стоит, а Моня не знает, и он таки сделает!

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются.